一位妇女挤上公共汽车后说：“哪位英俊的先生让个座位给我？”
五个男青年同时站了起来。
在公共汽车上，有位中年男子见身边坐着一位美丽的少妇，很想和她搭话。他见少妇穿着一双肉色丝袜，便说：“对不起，请问您这双丝袜是在哪儿买的？我想给我太太也买一双。”
少妇冷冷地看他一眼：“我劝你最好别买，穿着这种袜子，不三不四的男人都会找借口跟您太太搭腔的。”
在一列快速行驶的地铁车厢里，一个男人客气地对身旁的一位女士说：“车厢里真黑，请允许我为您找扶手吊带吧！”那位女士冷冰冰地回答：“我已经有扶手吊带了！”
“那好，”这个人喘吁吁地说，“请您放开我的领带吧！”
“你戴着眼镜，怎么跟人打架？”
“是这样的，我先仔细看清对手，然后把眼镜摘下来凭记忆打！”
一位衣着入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门便递给招待员一个先令。
招待员迷惑不解，用手掂了掂这个先令，说：“怎么？你想用这钱包一桌酒席吗？”
“不，不，”小伙子连忙解释，“呆会儿我会陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今天客满，请到别处。’这样就行了。拜托了！”
公路上，一位司机在驾车疾驰，警察拦住了他的车。
“我开得太快了吗？”司机紧张地问。
“不，先生，”警察答道，“你飞得太低了。”
董事会上，经理突然叫道：“我刚刚放在会议桌上的手表不见了！”
董事长对大家说：“诸位，我用一个体面的办法来解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个一个地走出去，请拿了手表的人，把手表放在门口那张有台钟的桌子上。”
五分钟后，灯亮了，桌子上没有手表，台钟也不见了。
一位年轻的作曲家请一位大作曲家评价他的新作。大作曲家仔细地看了总谱，摇摇头，摸摸胡须，然后温和地问道：
“您在什么地方买到了这么高级的乐谱纸？”
一名歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大声喊道：“所有混蛋都给我滚出去！”顾客们纷纷夺门而逃，只有一人还站在柜台前不紧不慢地喝酒。
歹徒走向他：“怎么？”
“没什么。”这位顾客从容地说，“看来混蛋还真不少，是不是？”
一位牧师来到即将被处决的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就直接见到他老人家了。”
三位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正打中了我的肩膀。”
他用手抓着肩膀，停了三秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事？”
“什么？”小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着答道：“流血。”
甲：“……所以我就走到了他的跟前，对他说：‘只有胆小鬼才会去打那个女人的，你怎么不去打男人呢？”
乙：“后来怎么样了？”
甲：“后来发生的事情我就不记得了。”
牛津大学的校园里聚集着一群大学生。有一个小伙子在大声地说话：“你们不用怀疑，如果校长不收回他今天早晨对我说的话，那未，今晚我就离开牛津！”
人群中响起了一阵嗡嗡的说话声。有人在钦佩地说：“好一个敢说敢为的人！”也有人在说：“我们应该支持他和向他学习呀！”
突然，有一个姑娘问他：“霍勃，校长对你说的是什么话呀？”
那个小伙子俯下头来低声对她说：“噢……罗丝小姐，他对我说，嗯，他叫我今天晚上滚出牛津！”
甲：“你同玛丽的婚约解除了吗？”
乙：“是她不同意同我结婚的。”
甲：“你把你叔叔很有钱的事跟她说了没有？”
乙：“说了。所以她现在已经是我的婶婶了。”
甲：“埃尔默，你为什么不同泰德一起玩高尔夫球了呢？”
乙：“有这样一种人，当别人不注意的时候，他就用脚去挪动球的位置。你说，谁会同意去和这样的家伙玩高尔夫球呢？”
甲：“当然，谁也不会愿意的。”
乙：“所以泰德也不愿意呀。”
甲：“你小时候的愿望，现在有没有已经实现了的呢？”
乙：“有的，我小时候，每当母亲扯我的头发的时候，我就想，但愿我的头上不长任何头发就好了。这一愿望，现在已经实现了。”
甲：“你昨天骑马骑得怎么样？”
乙：“不太坏。问题是那匹马太客气了。”
甲：“太客气了。”
乙：“是呀，当骑到一道篱笆的时候，它让我先过去了。”
一位先生去看牙科医生。他很害怕手术时的疼痛。为了使病人镇定一下，医生请他喝一杯威士忌酒。这位先生一仰脖把酒一饮而尽，接着又饮了第二杯。
“怎么样，这会儿有勇气了吧？”医生问。
“那当然！我倒想看看，现在，有谁还敢碰一碰我的牙齿！”病人咆哮着说。
一个年轻美貌的女子，问一位消防队员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”
“可不是嘛！”消防队员答道，“我曾打退了三个同事，他们都抢着来救你呢！”
法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4，也可能是22。于是心理学家对经理解释测验的结果，他指出第一个女子很实际，但太保守，第二个好空想，只有第三个最理想。然后他问经理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：
“我看还是那个穿紧身绒线衣的好。”
一个小伙子请教他的朋友：
“唉！我现在很烦恼。我不知该选择年轻、漂亮却没有积蓄的米拉为妻，还是该当那位年老色衰的富孀的第二任丈夫。”
“卡洛！我劝你还是娶米拉为妻好了。你只须将那位富孀的地址给我，我会代替你去受苦的。”
两名乞丐在一起聊天。
“我每次喉咙疼时，就不想抽烟。”
“哦，是吗？我是每当腰酸背疼的时候，就不想抽烟。”
“为什么？”
“难道你不知道拣烟头要弯腰吗？”
有一位胖得连路都走不稳的绅士，在宴会上对周围的人说：
“说出来你们会不相信，每次我打网球时，我的神经会变得特别敏捷，大脑会命令我左冲右跳。”
“哦？那我们真得重新估价你了！”听的人一面看着绅士突出的肚子，一面回答。”
“但是我的身体会回答我的脑神经：‘你到底在命令谁？是命令我吗？’”
